Na, kimentem csapatellátóskodni, ahhoz még úgyahogy értek. A hangulatom amúgy is olyan volt, mintha átvonult volna rajtam a front, akkor még kapom a lecseszéseket attól, akit az ellenségeim előszeretettel emlegetnek egy k-betűs jelző kíséretében, hogy menjek be a szomszéd városba valami DM-be, vegyek a pofámra valami kencét (ami volt, az a "szeszszagú zombisperma", elfogyott).
Van pár hibás rész a bőrömön, az tény, de két rohadt pattanás miatt nem fogok puccos drogériákba mászkálni, főleg, ahogy az előző posztban jeleztem, teljes legatyásodás uralkodik. De ő mondja tovább, hogy valami ismerőse viszi az Avon-t, hogy onnan kéne rendelni.
Mondom, akkor hajrá, rendeljen, engem meg hagyjon végre békébe' megrohadni.
Sokat hallott meg belőle...
Na, akkor a színpad a tied, főzz helyettem is! Majd fogom az állandó bubogást hallgatni, amikor szétmar a düh meg az ideg! Tereljem össze az energiákat "mágnes" nélkül... Jó, mi? Gépek tartanak életben...
Különben is, nekem akár szét is rohadhatna az arcom, az sem érdekelne, legalább hasonlítanék Herzogékra. :-D Soha a büdös életben nem voltam a művi szépség megszállottja. Oké, hogy múltkor a tarajamat támasztottuk lakkal, de az rohadtmód nem a "szépséget" szolgálta. :-D
Ilyen egy rohadt kufircközpontú korszakot! Van két pattanásod, akkor már unter féreg vagy, a saját anyád szerint is! Mi a franc vagyok én, pornósztár, hogy tökéletes legyek? (Max BBW-nek lennék jó, de még annak se XDDD)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése